Street Style
19 Julio 2008
Autor: Cube
Es Street Style es moda callejera, no de pasarela. Existen infinidad de blogs y páginas webs que recopilan fotos de gente por la calle y yo me he dedicado a recopilar unos cuantos blogs y reunirlos todos en una lista, asà podrás saber cómo se viste la gente en las diferentes ciudades del mundo. Ea, aquà tienes la lista y de extra os pongo un enlace a un blog de moda en bicicleta de Copenhage:
Ven y mira
19 Julio 2008
Autor: Cube
TÃtulo original: Idi i smotri
PaÃs: URSS
Año: 1985
Director: Elem Klimov
Duración: 142 minutos
Argumento: Un niño enfrentado a la ocupación nazi de Bielorrusia.
Una movidaaa muy jebiii. Impresión y angustia a tope. El chaval se merece un oscar apolomenos y el técnico de sónido otro (va en serio). Apocalypse Now, pretendido retrato de la locura de la guerra, parece un cuento de hadas al lado de esta pelÃcula. Para Ray imprescindible de ver. Un 9, colegas, que de verdad que mola.
E-link:
ed2k://|file|Come.and.See[Dual.Rus.En.DVDivX.5.0.2]{Schubi}CD1of2.avi
ed2k://|file|Come.and.See[Dual.Rus.En.DVDivX.5.0.2]{Schubi}CD2of2.avi
SubtÃtulos: ed2k://|file|Come.and.See[Subpack.for.both.cds].zip
20 ideas para mejorar su vida sexual
16 Julio 2008
Autor: Cube
Cito textualmente del primer número del periódico “Noticias del mundo“:
La vida sexual no se limita sólo a lo que ocurre entre un hombre y una mujer cuando están desnudos en la cama. El profesor Piotr Djieklan, eminente sexólogo austriaco, ha desarrollado, a lo largo de quince años, una serie de ideas tremendamente útiles para despertar la lÃbido más dormida y convertir cada acto sexual en una auténtica fiesta. […]
- No haga el amor a oscuras, sino con luces potentes (dos bombillas de 75 watios, como poco).
- Las comodidades disminuyen el deseo. No utilice nunca la cama, sino el parqué o los suelos de tierra.
- No se quite jamás toda la ropa, porque la desnudez es el sÃmbolo de la inocencia. Quédese por lo menos con un par de prendas (por ejemplo, los zapatos, pero evite los calcetines, son de muy mal gusto).
- No haga siempre el amor acostado o de pie. Pruebe a intentarlo en cuclillas, de rodillas o a la pata coja.
- Abandone el dormitorio, la cocina o el granero (sitios habituales para el sexo) e instálese, por ejemplo, en la habitación de los niños o en el cuarto de baño.
- Para aumentar el deseo absténgase de tocar a su pareja durante, por ejemplo, tres meses.
- Para las caricias preliminares, no utilice las manos, sino unos guantes o utensilios de cocina.
- Como en “Nueve semanas y media” embadurne a su pareja con sus manjares favoritos.
- Eliminar sus olores corporales reduce el placer olfativo. Evite ducharse en los dos dÃas anteriores al acto, por lo menos.
- Para reavivar su relación, sorprenda a su pareja llamándola por el nombre de cualquiera de sus anteriores amantes.
- FotografÃese en posturas obscenas y enseñe los resultados a sus amistades. el deseo de los demás hará crecer el suyo.
- Disfrácese para sorprender a su pareja. Puede enrollarse, por ejemplo, con papel higiénico, lo que además de hacer gracia, excita.
- Durante la comida anterior al acto, no dude en comentar a su pareja todo lo que le gustarÃa que le hiciese más tarde.
- Haga el amor viendo en la tele programas del tipo de “La ruleta de la fortuna” o “Su media naranja”.
- En vez de expresiones como: “¡Oh, sÃ, cómo me gusta!”, cuente a su pareja lo que ha hecho en la oficina.
- Excite sus zonas erógenas acariciándose los pulgares y el mentón.
- Llame a su pareja por el nombre de su lider polÃtico favorito.
- En vez de música, escuche los boletines informativos de Radio Nacional.
- Beba mucha agua y aguántese las ganas de hacer pis hasta después del acto, lo que aumentará el placer.
- Hagan como si no se conocieran y niéguense a hacer el amor la primera noche.
Ale, ya, ¡a disfrutar!
Edit: En vista de los comentarios recibidos me veo obligada a aclarar que el periódico “Noticias del mundo” es de cachondeo. Los consejos arriba descritos siguen la lÃnea editorial del diario, es decir, son de coña. Muy cordialmente, la redacción.
Namepedia: La importancia de llamarse Ernesto
14 Julio 2008
Autor: Ray
¿Cómo se dice mi nombre en Rumano?¿Cuántos famosos se llaman como yo? Curiosidades de este tipo en http://www.namepedia.org/. Aun le falta crecer un poco a la página para tener más nombres y referencias pero está bien.
Puedes probarlo directamente utilizando el siguiente formulario:
Robin Hood of Indie Music
13 Julio 2008
Autor: Cube
He encontrado unos blogs estupendos de donde bajar lo último de lo último de la música indie. Pasen y vean:
http://robinhoodofindiemusic2.blogspot.com/
http://ill-formed.blogspot.com/
A botepronto:
20 peliculas (1ª entrega)
10 Julio 2008
Autor: Ray
Pues eso que de repente Cube dice: “vamos recomendar 100 pelis”. Al final escribimos 20 y no son ni las mejores ni las que más nos gustan pero sin duda son 20 peliculazas cada una por sus razones. Al final, y sin querer, musicales y Kurosawa se llevan la palma.
Esta es la primera entrega de 2. Si haceis click sobre el tÃtulo podreis ver los enlaces para bajarselas del emule
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1.Los siete samurais
Akira Kurosawa|Japón|1954
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2.Gato negro gato blanco
Emir Kusturica|Francia-Alemania-Serbia|1998
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3.Los Commitments
Alan Parker|Irlanda-Gran Bretaña-USA|1991
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4.Hedwig And The Angry Inch
Stephen Trask|USA|2001
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5.Ran
Akira Kurosawa|Japón|1985
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6.La felicidad de los Katakuris
Takashi Miike|Japón|2002
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7.Trono de Sangre
Akira Kurosawa|Japón|1957
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8.Atrapado en el tiempo
Harold Ramis|USA|1992
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9.Dersu Uzala
Akira Kurosawa|Japón|1975
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10.La pequeña tienda de los horrores
Frank Oz|USA|1986
Quiero unos guantes de zarpa
8 Julio 2008
Autor: Cube
Ya puedo morir tranquila
7 Julio 2008
Autor: Cube
Conseguà hacer el cubo de Rubik. UEUEUUEUUEE!!!
Movida nocturna
3 Julio 2008
Autor: Cube
Anoche tuve un sueño muy extraño en el cual pasaban las siguientes cosas:
Yo me iba a Grecia a tocar en un festival pero justo antes de tocar me olvidaba de los acordes y mi padre me echaba la bronca por no haberme estudiado mejor las canciones. Además mi guitarra menguaba y menguaba y ya no me cabÃan los dedos en el mástil, asà que en el festival tocaba sólo un colega (el Poli, que era el famoso, yo sólo iba a acompañar).
Cuando querÃa volver a casa me daba cuenta de que me habÃan robado el bolso y no tenÃa ni los billetes de avión, ni el pasaporte, ni dinero, ni nada de nada, pero como los colegas que tenÃa conmigo sà tenÃan sus cosas se piraban y me dejaban sola en ese paÃs desconocido.
Al final me acogÃan los padres de una colega en su casa y me decÃan que comiese lo que quisiese de su nevera y usase su teléfono cuando quisiera. Yo comÃa una rodaja de calabacÃn (por cierto, he descubierto que rodaja y rebanada se diferencian en que la rodaja es de sección redonda y la rebanada puede tener la sección de cualquier forma) y llamaba a mi madre ochenta veces, pero ella no sabÃa qué hacer y me decÃa que ya se me ocurrirÃa algo. Asà que me iba en bicicleta a buscar a unos chinos muy simpáticos que me habÃan invitado a una fiesta, pero como no conocÃa la ciudad me perdÃa.
Al final los acababa encontrado y después de estar un rato con ellos sentados en unos sofás de cuero negro, se convertÃan en mis colegas y uno de ellos no paraba de hacer stand up comedy de esa (el pelos, quien si no).
Luego me iba con otro de mis colegas a buscar a un gatito perdido y lo encontrábamos y nos daban una recompensa millonaria y como era tantÃsimo dinero ya nos podÃamos volver todos a España, asà que pillabamos una balsa de esas hinchables y ale, pa casa remando.
Luego me despertó la estrella del Super Mario.
El perro más feo del mundo
29 Junio 2008
Autor: Cube
Algunos saben algo sobre Sam, el perro más feo del mundo durante tres años consecutivos. Este perro murió no hace mucho cuando estaba a punto de cumplir los 15 años. Era de raza chinese crested, tenÃa cataratas y una hernia, además de una piel muy arrugada e innumerables verrugas y lunares por todo el cuerpo.
Ahora ya tiene heredero, Gus, un pekinés tuerto, de tres patas y con cáncer, que se ha llevado el tÃtulo de perro más feo del mundo este año.
La cuestión es que se parecen sospechosamente.
