Personajes curiosos
6 Noviembre 2008
Autor: Cube
Cada vez que hago un viaje en autobús o tren de largo recorrido me encuentro con personajes de lo más curioso, una gran mayoría molestos. Algunos ejemplos:
- 2004. Granada - Madrid: Un señor muy viejo, de unos 70 años, intentando ligarse a una joven extranjera que se sentó a su lado. Grotesco.
- 2004. Madrid - Oviedo: Un señor muy viejo (no era el mismo), cada vez que el tren iba despacio gritaba: “¡Hey, míster, dale caña!”. Hablaba solo a un volumen altísimo y cada vez que el tren paraba en algún sitio decía: “¡Aquí tuve yo una novia!”. Era mucho más divertido que la mierda de peli que nos pusieron.
- 2005. Oviedo - Madrid: Un chaval de Jaén, de unos 25 años pero que aparentaba 55 por sus vestimentas, no paró de hablar con su madre por teléfono en todo el viaje. El chaval le estaba contando que sus amigos se habían emborrachado el día anterior, habían vomitado en el hotel y él había intentado despertarles para coger el autobús, pero como no hubo manera los dejó allí durmiendo y que se jodan. Después de contarle esto le llamaron los amigos y estuvo chillándoles. Después volvió a llamar a su madre y le dijo que de Madrid a Jaén se iba en taxi, que estaba mareado, que iba a llamar a Manolo. Después de esto fue al baño del bus unas cuatro veces.
- 2006. Graz - Zagreb: Íbamos tres mozas en un compartimento con un señor que no sabíamos de donde era, pero cada vez que una de las tres abría la boca pa decir algo el paisano ponía unos ojos de expectación como platos y luego se reía. Luego vino el revisor, nos vio el pasaporte español y extendiendo su mano derecha a modo nazi dijo: “¡Viva España!”.
- 2006. Santander - Oviedo: Una familia formada por una señora igualita que Aramis Fuster, su marido y su hijo. El niño se mareó y vomitó. Cuando paró el autobús un señor le dijo: “Dele una cocacola al niño a ver si se pone mejor”. Y dijo el padre: “Y quilo y medio de chorizo también, no te jode”, luego se descojonó el solo.
- 2008. Madrid - Oviedo: Había una tía que hablaba muy alto, daba miedo su aspecto de bruta y por teléfono le estaba diciendo a alguien que “como… (noseque)… volvía pa casa sin dientes”. Vaya miedito.
Seguro que hay muchos más que se me olvidan.
Comentarios:
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Sin duda, el que mas me gusta… el de “Mister… dale caña”… Estoy ahi y me parto de la risa en su cara!!! Jajajaja!!!
La gente esta mu locaaaa!!
Un besooo
Lo de “kilo y medio de chorizo” me ha llegado al alma, enorme.
Ahora no me acuerdo de nada raro que me haya pasado a mi, pero a una colega le tocó ir en el tren de Oviedo a Santiago con un grupo de monjas que empezaron a contarse entre ellas como había “sentido la llamada”. De Berlanga total.
Yo una vez viajando a la playa en autobús me senté con un tío de unos 25/30 muy hablador, que tenía algún grado de deficiencia mental, pero no se notaba demasiado. Sus padres iban sentados más atrás.
Al rato me empezó a preguntar si había puticlubs donde íbamos… que le gustaba ir con su padre. Pero sólo a mirar, eh!! Que él hasta el matrimonio nada.
Yo una vez fui, en un bus, de donosti a Clermont Ferrand, que venia desde Algeciras e iba a hasta Niza.
El autobus iba petado de portugueses. Despues de ese viaje, estoy seguro que el infierno lo regentan portuguesas viejunas viajeras, con sus cachorros gordacos como nutrias…
jajajajaja, lo de los compañeros de viaje da para un libro. Yo que me paso media vida montada en ALSA lo sé de buena tinta xDDDDDD